Soy una adicta.
Lo sospechaba pero las nauseas que me dieron la semana pasada como síntomas de ansiedad física y sindrome de abstinencia lo confirmaron.
Nunca imaginé que iba a sentirme así. De haber sabido me hubiera medido un poquito más. Al menos no hacerlo diario.
Despues de las nauseas y de media semana mareada e inapetente, comenzaron los sueños.
Sueños dentro de sueños. Mensajes del subconsciente.
Anoche por ejemplo soñé que iba a ser DJ en un lugar nuevo ahí por el laguito radioactivo que hay por mi casa. Dicho lugar no existe, pero estaba lleno. Hasta iban mis papás y gente de varias vidas / temporadas pasadas con las que hace años no hablo.
Los días pasan un poco más rápido, se sienten menos pesados en lo laboral, siendo honesta. También me siento con más claridad mental, si siento un poco de ansiedad mental pero esperaba más. Tal vez tambien lo que me da alivio es que no voy a trabajar en unas 2-3 semanas en lo que me recupero de mi operación.
El ombligo que no es ombligo.
He estado pensando en qué me gustaría hacer.
El problema es que me impaciento y no soy capaz de ver ninguna opción o plan a mediano plazo. Todo lo quiero ahora.
Tambien me he sentido triste y sin ganas en lo laboral.
Es normal en mí, supongo, llegar a este punto en cualquier trabajo, días de fastidio donde ya me resulta dificil navegar entre mentiras y egos.
La lección es que hay que adaptarse y entrar en personaje. Pero en el fondo sigo sintiendo que es mentir. Mentir para parecer igual a la mayoría y fingir falso entusiasmo. Se están dando cuenta. Y a pesar de mi competencia técnica y profesional, a veces el show, las mentiras y la vanidad y ego pesan más.
Será que me tomo todo muy en serio. Como siempre.
Quedarme y aprender a lidiar con esto o planear y crear lo que me vaya imaginando.
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