Hoy desde temprano fue un día acelerado. Me desperté, vi un poco de luz y ya iba tarde. Primer semana de JOMO y desde el lunes vino el pintor a ver cuanto iba a necesitar y cotizar. El martes anduve premenstruosa se me pasó como niebla el día y después hoy pues es miércoles de Mary, iba a llegar el pintor con todas sus cosas y materiales. Tambien vino el señor Sergio de los domos a tomar medidas y hacer un chiste sobre el cuado de los amantes de Magritte o de COVID. La verdad si me dio risa porque en algún momento si lo pensé, o lo vi, o lo imaginé.
Despues en el trabajo... pues el trabajo. Y toda la tarde me estuve sintiendo limitada, sin poder moverme, sin poder pensar, sin poder concentrarme ni comenzar nada, y eso que como a las 7:30 am tome una micro.
En la tarde intenté acostarme un rato porque me empezaron a dar cólicos y calambres bastante incómodos. Estoy leyendo un libro de Milan Kundera que habla de la amistad como un espejo de lo que fuimos y somos y hemos sido y como la única manera en la que nosotros podemos tener reflejo o evidencia de nuestro yo. O algo así. Parte de nuestra historia. Tambien leí otra imagen mental que ya había tenido, una idea inmersiva, pero ahorita ya no recuerdo.
Le tengo que escribir una nota a la vecina o pedirle si puede bajar su carro para que no le caiga pintura ahora con las reparaciones o el mantenimiento de la casa.
Me gusta poder escuchar música fuerte y escribir en la computadora. En el cuarto siempre me hizo falta escuchar música más alto. Poder subirle. Tampoco me gustaba darle la espalda a la ventana, era como ver a la esquina, a la pared, encogerme. Era mucho más tentador ponerme los audífonos y encerrarme. Y no se, ultimamente no me gusta perderme tanto tiempo, me gusta estar más al pendiente del clima, o de la hora. Y poder ver el cielo. Ahora que el escritorio está aquí abajo puedo abrir la ventana y ver como en las mañanas siempre vienen las golondrinas todas hiperactivas a inspeccionar el nicho que hay en la entrada y se asustan con el changuito que está ahí colgando. O el feto como le dice K.
Pero si necesito, por salud mental, ver gente de vez en cuando. La costura empieza en dos semanas más, entonces la próxima me toca ir a la oficina un rato. Todavía no decido el día o la hora, ya veremos.
Me mariee un poco. Creo que si fue un poco de too much weed. Pero es que me aburro. Ah si la otra imagen mental era del aburrimiento, que hay aburrimiento bueno, malo y vicioso?. Luego lo releo.
El artista siempre se debate entre crear o mantener en privado. Entre compartir o no dejar salir. Que es lo que da miedo? El otro día platicaba eso con Javi, el me decía que nada era lo suficientemente bueno que uno se vuelve muy perfeccionista y puede ser que creas que nunca vas a poder terminar algo y mostrarlo, algo así. Y yo pensaba más bien que no se, a mi me da más miedo la dis que opinión ajena. Que la verdad tambien pensaba eso de la música y de poner discos y hasta se me acercó una amiga de Muki y me pregunto "oye y cuanto tiempo tienes pinchando viniles", y yo solo vi mi reloj y le dije, hmmm hace cuarenta minutos, una hora jijujijij. Y bueno, fue bonito todo el proceso, y como me puse super nerviosa, me acuerdo que me temblaban las piernas y que sentía muchísima adrenalina y como estar saltando al vacío pero al mismo tiempo muy concentrada de que no se mezclara el ruido de adentro (audífonos) con el de afuera. Y si hubo ahí un par de deslices pero Javi discretamente los solucionó y me ayudó y cuidó todo el tiempo y siempre. Es bonito cuidar y dejar que te cuiden. Y no ser too much, solo ser.
Ahora me autoimpuse el mini proyecto de escuchar todos mis discos para ver que material hay para poner música en la siguiente pachifiesta.
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